Lecturas clínicas · DermRX · The Art of Communicating (2013)
Síntesis propia en español de la obra (2013); no es una traducción del libro ni sustituye su lectura. Las cifras y ejemplos son los que cita el autor. Revisión docente pendiente.
Fuente: capítulo 4 («Los seis mantras del habla amorosa»).
El afecto que no se dice
El cuarto capítulo parte de una observación: sentirse solo y sin apoyo es una percepción, no necesariamente un hecho. El árbol que hay tras la ventana nos sostiene con oxígeno, frescor y belleza sin decir nada, y muchas personas nos quieren sin pronunciarlo nunca. El autor recuerda a su maestro de noviciado, que lo quería profundamente y jamás se lo dijo, como mandaba la tradición. Pero ocurre también lo contrario: aquellos a quienes queremos pueden no saberlo, porque no encontramos las palabras.
Para ese hueco propone seis «mantras», término que toma del budismo para designar frases breves que hacen saber al otro que lo vemos, lo entendemos y nos importa. Les atribuye un efecto casi mágico, pero con una condición común: llegar presente. Antes de pronunciarlos conviene hacer tres respiraciones conscientes, calmarse y mirar a los ojos; sin esa presencia son palabras vacías.
Las seis frases
- Ofrecer presencia. La primera frase viene a decir «estoy aquí, contigo». Para el autor es el mejor regalo posible: nada que se compre vale tanto como la presencia real, que exige reunir cuerpo y mente. Sirve también dirigida a uno mismo, no requiere que el otro responda y puede hacerse por teléfono, respirando mientras suena la llamada.
- Reconocer al otro. Solo después de la primera: hacerle saber que uno se da cuenta de que está ahí y que eso le alegra. Quien se siente ignorado —el ejemplo es el de quien va en el asiento del copiloto junto a alguien absorto en sus asuntos— no se siente querido. Imaginar por un momento su ausencia ayuda a valorar su presencia.
- Acompañar el sufrimiento. Cuando notamos que el otro lo está pasando mal, decirle que lo sabemos y que por eso estamos a su lado. El impulso es arreglar algo; según el autor, basta con estar.
- Pedir ayuda a quien nos ha herido. Es la más difícil, sobre todo para los orgullosos. Cuando alguien querido nos hace daño, tendemos a castigarlo demostrándole que no lo necesitamos y a negar que suframos. El autor propone lo contrario y desglosa la frase en tres partes: comunicar que uno sufre; asegurar que está haciendo todo lo posible, lo que incluye revisar si su propia percepción es errónea e invita al otro a hacer lo mismo; y pedir ayuda. Recomienda llevarla anotada en un papelito guardado en la cartera. En Plum Village, cuenta, rige un plazo: uno tiene derecho a sufrir veinticuatro horas, no más, antes de comunicarlo; si no hay calma suficiente para hablar, puede dejarse una nota.
- Señalar el momento feliz. Recordar, a uno mismo y al otro, las condiciones de bienestar que ya están presentes. No es autosugestión, insiste, sino darse cuenta de lo que hay.
- Dar la razón en parte. Sirve tanto ante el elogio como ante la crítica: quien nos alaba y quien nos censura solo ven una parte. Evita envanecerse y hundirse, sin caer en la falsa humildad, y no impide trabajar las propias debilidades. Aplicado a los demás, recuerda que lo que alguien muestra en un momento dado no es toda la persona.
Cómo se usan: los ejemplos del libro
El autor recoge el testimonio de una amiga, Elizabeth. Con su hermana, a la que tendía a sermonear, empezó a usar su propia versión de la segunda frase para expresarle su alegría por tenerla cerca. Con su marido sustituyó el impulso de castigar por una pregunta —qué había querido decir con aquel comentario— y descubrió que casi nunca tenía que ver con ella; cuando era él quien reaccionaba con fuerza, recurría a la tercera frase y le pedía que le explicara qué le había dolido.
En Plum Village, mientras recogía pétalos marchitos para hacer té, un jardinero la reprendió. Una monja le explicó que otras personas se habían estado llevando flores y que el jardinero estaba susceptible. Con ese contexto, Elizabeth volvió a hablar con él, le dijo que entendía la situación y se ofreció a regar las rosas mientras él estaba de viaje en Alemania. Otro practicante, que lo estaba pasando mal durante un retiro, pidió a sus compañeros de alojamiento simplemente espacio, sin necesidad de dar explicaciones; ellos dejaron de tomarse su distancia como algo personal.
El autor añade que los niños también pueden usar estas frases, lo que les da una herramienta en familias donde se sienten impotentes, y que a los padres les permite hablar desde el afecto en lugar de desde la autoridad.
Construir un hogar compartido
El capítulo termina retomando la idea de hogar del capítulo segundo. Quien ha aprendido a volver a sí mismo tiene un refugio interior desde el que puede ayudar a otros a encontrar el suyo, y eso exige también dejar a los seres queridos margen para que se escuchen a sí mismos. Cuando ambos se sienten en casa consigo mismos, la relación se vuelve auténtica; y, según el autor, solo desde ese hogar se puede salir a contribuir a una comunidad más compasiva.
Para llevarse a la consulta
Estas notas son lectura de DermRX, no afirmaciones de el autor.
- La tercera frase, llevada a la consulta: ante el paciente con vitíligo facial o psoriasis extensa que se derrumba, nombra lo que ves —que lo está pasando mal— y quédate un momento antes de pasar al plan terapéutico; no hay que resolverlo todo en ese instante.
- La razón en parte sirve para encajar la crítica («ningún tratamiento me ha funcionado», «aquí nunca me hacen caso»): reconoce lo que tiene de cierto —la frustración, las esperas— sin aceptar la descalificación entera. Y también para recibir los elogios sin creérselos del todo.
- Si un comentario de un compañero en la sesión clínica te ha dolido, díselo con calma en menos de un día y pregunta qué quiso decir; muchas veces el comentario no iba contigo.
- La segunda frase empieza por algo tan simple como mirar al paciente y saludarlo antes de mirar la pantalla del ordenador.
Fuente y alcance editorial
Nhat Hanh T. The Art of Communicating. 1.ª ed. Nueva York: HarperOne; 2013. ISBN 978-0-06-222467-5. Texto consultado: traducción española (El arte de comunicarse), basada en la edición electrónica original de junio de 2013 (ISBN 978-0-06-222468-2). Capítulo 4 («Los seis mantras del habla amorosa»). Fuente: texto de la obra aportado para esta lectura. Síntesis en español elaborada para DermRX; no es una traducción ni sustituye la lectura del libro. Revisión docente individual pendiente. Lectura preparada el 14 de octubre de 2026.